Куда угодно, только не в нашу психушку!

[Anonymous]

Здравствуйте, я просто поныть, выговориться.
Недавно, в августе-сентябре я пролежала в нашей мухосранской психиатрической больнице. Это был ад на земле. Я много дерьма видела в жизни, но это все ерунда по сравнению с тем, что было в дурке. Я бы в жизни туда не легла, хотя мне хреново уже много лет, но на дневном у нас появился новый врач, который мне сказал, что диагноз у меня под вопросом, и что когда я буду устраиваться на работу, то допуск они мне не дадут, пока я не пролежу в психушке. И я повелась на эту, как я уже потом поняла, дешёвую манипуляшку, и согласилась лечь.
Лежала я чуть больше трёх недель, я считала дни и не знала, когда вообще меня выпишут.
Нас будили около 6 утра, заставляли мыть полы в палатах, коридоре, туалетах. В обед мы опять мыли полы. Если откажешься - не пойдешь курить. Приходилось въебывать за свои же сигареты. Санитарки постоянно шантажировали этим, постоянно орали, как мы все их достали, сами при этом не делали почти нихуя, просто сидели у наблюдательной палаты и разговаривали, практически всю свою работу спихнув на курящих. Даже мыть и поднимать лежачих приходилось нам, от этой работы я старалась отлынивать, мне было противно возиться с чужими ссанками-сранками, противно стирать за ними, мыть этих бабулек. Я понимаю, противно было всем... Но я не могла перебороть себя.
Я со второго дня просила дать мне написать отказ, плакала там, мне просто вкололи феназепам. Кому-то кололи аминазин. У кого шприц - тот и прав, никакие твои доводы не будут услышаны.
Помню, трое суток больница была без воды, лишь тихонько лилось на первом этаже, потом только на улице. И мы таскали ведра с водой на третий этаж. Чтобы пить, смывать в туалетах, и мыть полы. Да-да. Мыть полы заставляли даже в этих условиях. Как-то после забилась канализация. Санитарки просто издевались, запрещали ходить в туалет, даже вешали замок на дверь. А на улицу в туалет выводили, помню, два раза за день. Но мы ведь люди, а не собаки, мы не можем "выгуливаться" дважды в день! Я со всего этого была в жёстком ахуе.
Кормили там тоже отвратно. Я ела почти только передачки. С родственниками видеться можно было, если они приезжали во время нашего вечернего выгула в маленьком загончике. И то через решетку. И то по ведению левой пятки медсестры или санитарки. Курить можно было три раза в день, тех, кто помогал, выводили почаще, утром, например. Ах да, забыла сказать, что мыться можно было только раз в неделю. А еще раз в неделю всем стригли ногти одними ножницами и проверяли на вшей.
Больные тоже пугали. Там все были вперемешку, люди с алкоголизмом могли лежать в одной палате с людьми, которые уже ну совсем ничего не осознают и не понимают. Много было тех, кто в гораздо худшем состоянии, чем я. Это очень пугало. Рассказывать подробно не буду, ибо совсем уж мерзко.
И вот в сентябре меня выписали. Прошло больше месяца. И я не могу забыть этот ад. Первые пару-тройку недель я рыдала каждый день, умоляла мать и своего мужика никогда меня туда не класть, только и повторяла, что не хочу обратно. Потом я так рыдать перестала, но до сих пор внутри сидит дикий страх, невыносимый, что попаду обратно. Иногда кажется, что все вокруг нереально, все растворится, и , снова окажусь в палате. Я не могу доверять тому врачу, что положил меня. Не могу ему рассказать, что мне теперь херово, что меня достали эти въетнамские флешбэки, что мне даже снится дурка.
А теперь мне стало хуже. Хочется лежать мордой в подуху. Ничего не хочу делать, и работу искать не хочу, апатия и уныние. Трудно даже заставить себя помыться. Я не хочу работать. Переехать в другой город я боюсь. Поискать бы в инете психотерапевта, но нет денег. Мне поставили истерическое расстройство, именно после того, как я плакала и просила написать отказ. Сказали, что я накручиваю себя сама, а потом происходит спад и депрессия. Сказали, чтоб я не жалела себя, что это мой порок. Чтоб жалости не вздумала искать тоже. Но если мне жаль себя? Мне жаль, что со мной это все произошло. Я чувствую, что мне нужно другое лечение. Но я боюсь говорить врачу на дневном, как мне плохо, и что я хочу другие таблетки. Боюсь, что положит меня, что снова будет шантаж. Мне очень страшно. Вчера я вспомнила все это, и меня трясло полдня, пока не успокоила себя феназепамом. Я хочу стереть это из памяти, но по иронии, из памяти стёрлось все, что было до дурки. Я не помню, как провела лето и весну. Помню только этот ад. Я врачу пыталась намекнуть, что там далеко не рай, а он просто ответил: "Но и не ад, согласитесь". Я промолчала. Потому что для меня это пока худшее, что было в моей жизни. Я панически боюсь, что мне станет ещё хуже, и я снова туда лягу. Все время этот страх. Мне кажется, это нанесло какую-то психологическую травму, не знаю, может бред говорю. Но не сказ же я это врачу, который расписывал мне, как там хорошо. Жаль врача нельзя поменять. На дневном он один.
Я пишу это, наверное, чтобы мне полегчало, чтобы выговориться, невыносимо эти мысли держать в себе.
Спасибо каждому, кто осилил эту бессмысленную простыню текста.

[Anonymous]

Ну не знаю. У меня другое мнение.
Единственный человек, который мне помог в жизни (как до этого помог моей матушке), заведующий психоневрологическим отделением в психушке моего родного Мухосранска.
К сожалению он умер в 2010. 76 лет было мужику. Врач от бога, практиковал и как психотерапевт. Открыл в 15 районах области психиатрические кабинеты и создал с нуля дневной и ночной стационар при психдеспансере. А ещё организовал в городе социально-психологическую службу при диспансере и практиковал в "Центре помощи молодёжи" (где я с ним и познакомился).
Сейчас таких специалистов днём с огнём не сыщешь даже среди психиатров. А психологи это вообше... Если деньги некуда потратить и уши свободные нужны. Дань моде.
Я за 5 лет на психфаке это отлично понял, общаясь с одногрупниками и преподавателями с докторскими степенями.