Эмоциональное выгорание

[Anonymous]

После жуткого периода весны, когда я ночами не спала и пила энергетики, чтобы сдать все свои пересдачи, я очень устала. Эти две недели в таком ритме очень меня измотали, не считая других проблем в разных сферах моей жизни (ещё очень много помогала активистам на факультете, безвозмездно).
Наступает лето, снова сессия. А сил нет. Вот вообще. Есть конспекты, есть список вопросов, есть свободное время, а я не могу сконцентрироваться на учёбе. Я могла просидеть 12 часов, без перерыва на поесть и даже сходить в туалет, за учебником, но так ничего и не выучить. Я писала конспекты, проговаривала материал, вроде что-то поняла и запомнила, но на следующее утро — в голове пусто.
Так я докатилась до 5 пересдач в новом семестре и решила, что лучший отдых — смена деятельности и уехала работать в лагерь на две смены подряд. 6 недель подряд, с 6 выходными в сумме (меня всё равно дергали на выходном по работе). Здоровье сильно пошатнулось. Был жуткий кашель, настолько, что меня выгоняли с планёрок, ибо я своим кашлем заглушала говорящего. Вернулись проблемы с психикой и приступы неконтролируемой дрожи, которые появились, как раз, этой весной.
Состояние, когда меня очень сильно трясёт, сбивается дыхание и я никак не могу это контролировать. Со стороны выглядит довольно страшно. И идёт один приступ минимум полчаса. Я весной обращалась с этой проблемой к психологу, но ничего лучше, нежели просто отдыхать и нормально спать и питаться мы не нашли.
Проработав в лагере с 18 июля по 31 августа, я очень уставшая вернулась в общагу. И снова на учёбу, на которой ничего не получается. Мне и так довольно сложно здесь учиться (математико-механический факультет СПбГУ), а я простая девочка из Мухосранска, которая хорошо написала ЕГЭ.
Настал сентябрь, пришло время закрывать пересдачи. Я очень нервничала по этому поводу, но и готовиться к пересдачам я тоже не могла. Серьёзно, я могла заставить себя сесть за стол, достать тетради, но ничего не получилось выучить или решить. Я не хотела вставать по утрам, просыпала будильники, спала по 12 часов в сутки.
Подумала об академическом отпуске. Ещё в сентябре я понимала, что не вывезу. Либо отчислят, либо окажусь в больнице.
Сказала родителям о своём желании взять академ. Обесценивание, и отнекивания по принципу: «Да ты просто ленишься», «Соберись», «Давай договоримся с преподами» (у нас нет взяток, совсем) — вот, что меня ожидало. Даже отец приехал из другого города и сам начал ходить по преподавателям, чтобы решить вопрос. Спасибо папе за несколько нервных срывов в тот день.
Меня родственники просто не слышали. Как и молодой человек. Он просто игнорировал то, что у меня все разговоры всегда были о чём-то плохом, я рассказывала ему о своей ситуации, просила помощи. «Тебе к психологу надо» — всё, что он мне сказал. Ни одного слова поддержки, ни сочувствия, ничего.
Я ходила сдавать анализы, потратила 6 к на всевозможные анализы. «Да у вас здоровье, что в космос можно!» — сказал мне врач.
В итоге, всё становилось только хуже. Я стала меньше вставать с кровати, не общаться с людьми, почти перестала ходить на пробежки. Это заметил один человек, с которым мы ходили на пробежки. Мы ещё и в лагере на последней смене были напарниками, так что мы хорошо и близко общались. После того, как я пришла на пробежку вся в слезах, ибо мне позвонила мама и я в очередной раз услышала, что я ничего не делаю для учёбы, он решил задать единственный вопрос: «Как ты себя чувствуешь?». Я ему открылась, ответила честно, меня опешил такой вопрос. Он меня поддержал. Помог разложить всё по полочкам в голове и решиться.
12 октября я написала заявление на академ, об этом знал только этот человек. За день до моего дня рождения и первой пересдачи (да-да, это получилось в один день) мне одобрили заявление. Всю эту неделю ожидания я то и дело проверяла личный кабинет и статус заявления. По 60 раз за час.
Ушла в академ, приехала домой, поставила перед фактом родителей. Они были в гневе, но и деваться им было некуда. Уехала обратно в Питер.
Почти месяц я занималась ничем. Делала только то, что хочется. Желание появилось только к третьей неделе. Наладила режим сна и питания, стала больше гулять на свежем воздухе. Вычеркнула токсичных людей из своей жизни.
К началу декабря я расцвела. Каждый день был прекрасен просто потому, что он был. Появились желание что-то делать, я пошла учиться дополнительно на графического дизайна, заплела дреды (очень хотела себе эту причёску с 15 лет), появилась влюблённость. Я работала в творческой сфере, занялась здоровьем, купила себе много того, что давно хотела. И нашла любовь всей жизни. Так совпало, что именно тот человек, что протянул мне руку помощи в нужный момент, оказался тем самым. Я не верила в это до последнего, гнала мысли о нём, мне было страшно влюбиться и снова обжечься.
Я не выдержала и призналась в своих чувствах ему. Мы были знакомы на протяжении двух лет и оказалось, что я ему нравилась всё это время. Боялся потерять общение со мной, если чувства были бы не взаимными.
Теперь всё прекрасно. Я чувствую гармонию и радость от того, что живу.